与标题相反的是，我想我大概得放下幻想了

之前我一直遵循一个原则，想要别人对你付出真心，你就得先付出你的才行，毕竟真心是我仅有的东西，我也没别的什么可以付出了，所以是很自然的事情。

小学的时候我甚至会随手捡起路边的纸屑，经常想着把玩具带到学校去给同学玩，然后就是被“借走”再也没还我，或者当场弄坏了

——至今还记得之前我弟做手术，只有我一个人在家，所以我妈给我留了手机叫我带着，然后手机被偷了，最后查出来是被我第一个排除的很好的朋友干的（）

初中是好时候，虽然因为不懂为人处世被孤立过，但是后来学会了，还交到了知道现在还能说上话的朋友，很美好的时光，虽然很累（比高中还累），但是我确实很开心

高中就不说了

前面有朋友常和我说，包括我父母也经常和我说，你这样会吃很多亏，确实很多时候我踩坑了，但是也正是这样，我才交到了现在的这些朋友们，真心算是我比较少有的特别之处罢，虽然这种情况本来就挺畸形的就是了

我以前一直相信，或者说一直说服自己去相信，真心能换来真心，但是我那时候从来没想过，别人可能根本不想要吧

之前有些精神崩溃的时候，在另一个群哭过我怎么这么坏，感觉自己很多余，哭完好了很多，不过也没有和之前那次事件一样reset——因为，扫兴的是，这次我大概不得不承认当时的想法挺有道理了，而我甚至想不起来那个时候是因为啥崩的（）

哇，我以前是怎么做的呢，感觉以前的我不是现在这样的，认识的人有时候也会说我变化大，那时候的我很纯粹吧？纯粹地想要快乐，纯粹地想玩什么玩什么，然后就能让周围的人觉得我这人不错，甚至于能带起一个群来，现在拼命地想要做到反而好像做不到了，变得只会想想想哭哭哭然后找周围的人抱怨一切，别人到底有什么理由听你说这些他都不一定听得懂的东西，就算感觉不舒服也会说会包容我，会支持我。

大家真的都是很好的人呐，这么好的人值得最好的人去陪着，以前的我觉得自己不够格，但是一定想不到未来的自己甚至倒退了。

我变得功利了，不稳定了，贪婪了，就在这短短的五月和六月，偏偏很多人都是在这个时间里认识我的，真的好对不起他们。

就算是在这里，我也已经很矛盾了，刚刚我打算写“如果有人看到这里的话，还请在不舒服的时候远离我”，但是我又不想得不到回应，不想失去任何人，然后又删掉，hh。

以前我说，我要平等地对待每一个朋友，这一点在很早的时候就已经破产了，后来我说，我只是想要“被看着”，但是又老是在需要我的人那里缺席，只常找有限的几个人，把所有经历都放在上面

ACA貌似也说过，我自从进卡秋的群就变得怪怪的了，我想我是和🍁离开的时候一样的想法吧，大家都太好了，对自己太好了，于是拼命想要让自己值得这份美好，想要回报这份美好，所以精神状态越发的差。

现在🍁回来了，带着一个人，也稳定了很多。说到稳定，某个前辈说过，情感的锚点可以是游戏，也可以是某种物，但一定不要是人。虽然道理是有的，但是我做不到这点，在我看来，和人切割开的话，我和不存在没什么两样了。

说起来，大家好像都有看望朋友的习惯呢，我老是会突然不想去找谁，像是躲着似的，单纯不想要应对这些复杂的关系吧，比如说时间，比如说四叶铃，明明我是他们的朋友吧，为什么要这么做呢。

不过，有时候不想找谁的理由就不是这个了，会经常打开面板看看，或者在qq打开聊天框翻一翻，但是就是点不下加入的按钮，或者打出那行字就删掉。

前面去做九型人格以及mbti的时候，我按照实际情况选，总是有些噪声，会混进貌似是其他性格的特征，虽然也有性格复杂性的原因吧，但是在和kimi说完我的所有情况后，我想kimi说得也挺有道理。他说我自我确认价值的链条在现在的特殊情感下出错了，同时我的观念又和情感在打架，还有些别的东西，总之很有道理

我想，现在我是不正常的，一个正常人都会有疏远我的感觉，我得走出来，我才会变成那个正常的样子，这样大家才会喜欢。但是我如果走出去了，那就说明我放下了，那消除别人心里这种负面情感的意义又在哪里呢？

哦对，还有一个发现是，我喜欢给一些人的人用代称哇，怪的嘞